La vida no es perfecta para nadie , ni para el más miserable o pudiente de los hombres . Que estamos en este mundo por algo , y que solamente una fuerza divina , que va más allá del orgullo de la humanidad , nos mueve . Mi vida no ha sido perfecta , pero tampoco desastrosa , salvo por algunas decepciones y tristezas ´propias de todas las mujeres que están bordeando los temidos cuarenta años . Tengo 37 , me falta tres , mejor dejar que la vida me sorprenda . No he sido una mujer pérfida , pero también he sido celosa , ambiciosa , caprichosa , temperamental , no precisamente un ángel de ternura para muchas personas . Tampoco he sido extremadamente bondadosa , y muchas veces fui cobarde frente al dolor de mis compañeras cuando eran victimas de agresión en mi liceo . Eso es algo que todavía pena en mi conciencia . El dolor cuando se vive en determinados momentos de la existencia , y entra como la daga de un cuchillo japonés en el corazón y el espíritu . Sentir la angustia en todo su esplendor , es una experiencia que ni siquiera se la daría al peor de mis detractores . Los años entra en mi como una bailarina exótica frente al banquete de un rey . Que seduce y encanta , como una forma de sobrevivencia . En mi mente se vienen recuerdos alegres de mi niñez y de mi adolescencia , donde tuve pocas amigas , de la cual me siento tremendamente orgullosa , por ser mujeres que hicieron realidad sus sueños . Construir su propio proyecto de vida a base de talento y inteligencia . Mirarse en tu propio espejo , donde traspasa ese mundo imaginario , ves lo que realmente te gustaría que fuese mi vida . Es la rebelión frente al mito de Sisifo , esa piedra maldita que sube y después se cae , que dan ganas de encontrar un buen cartucho de dinámita , para que la piedra estalle y se pueda encontrar el hilo de la felicidad . Es la oda eterna , escuchar tus propios lamentos , tristezas , dolores , que llega un instante que realmente desea que venga una voluntad divina , y lo espante para siempre . Buscaría en el interior de mi corazón , el aliento de los dioses del olimpo , tampoco ellos son perfectos , suelen ser generosos y furiosos , esta reflejado la esencia del ser humano . Un día soñe , que caminaba en el desierto , y veía el espíritu de mi madre , mi abuela , mi tía . Ellas fueron mujeres de un carácter indomable , en su vida jamás aceptaron ninguna forma de machismo y de dominación de parte de un hombre . Ellas caminaban con los pies descalzos sobre los alacranes y no sentía dolor , y yo la observaba desde lejos , con el fuego del sol sobre mi cabeza . Ella como un coro griego decían : viajar y engendrar . Viajar y engendrar . Prepara tu cuerpo para la maternidad , ya llego el momento de engendrar y recorrer otros mundos . Espanto todo lo que te cause dolor . Yo escuchaba ese coro de las mujeres mas relevantes en mi vida , y el sudor de un viernes santos , en mi frente . Desperté de ese sueño , con un temblor que recorrió mi cuerpo y vi la caja del ciclidon 20 , que me dieron ganas de lanzarlo lejos , muy lejos , pero aun no puedo hacerlo . Que la vida es una gran novela , se es la protagonista de la historia , y solamente uno se da el final que uno desea . Se atrae todo lo que se tiene que atraer , Espantar todo lo que hay que espantar . Purificar todo lo que hay que purificar . Hace un día , le comente a un buen amigo , sueño que te olvides de mi , porque creo que es mejor . Forma parte de un nuevo proceso . Cuando alguien tiene una tribu propia , tu no eres parte de esa tribu , solamente una extraña en la soledad de algunas noches , cuando la dueña de esa tribu este lejos por distintos motivos . He comenzado una limpieza en mi vida , donde he expulsado a muchas personas que me llenaron de tristeza , decepciones , angustia . No es que ande declarando mi enemistad , simplemente me alejo de ellos , para sentirme bien , y que ellos tomen otros rumbos en su vida . Aprender a separar el buen trigo que entrega la tierra . Tengo muchos amigos que han sido generosos , amables , fieles y encantadores conmigo . Personas maravillosas que han sido ángeles que me han acompañado en mi vida , y con ellos deseo que estén siempre en mi vida . Mis ansias de viajar viene por mi esencia de poeta . No podría estar toda la vida en un mismo sitio siempre . Tengo esa materia gitana , de tomar una maleta y una carpa imaginaria y partir , recorrer otros mundos , no he viajado lo suficiente como lo han echos otros patiperros por el mundo , pero llegada el momento de hacer la gran ruta de viaje de mi vida . Viajar y engendrar . Viajar y engendrar . Recuerdo esas historias de esas mujeres que antes de casarse , viajaban a europa para conocer el gran mundo , y muchas de ellas se casaban y otras optaban por seguir otros caminos . Es recorrer caminos , bares , librerías , teatros , casas , bosques , palacios , calles , aromas , café , tiendas , rostros , y ver en la mirada de cada niño , el espíritu de mi futuro hijo , que sera engendrado , cuando llegue un hombre que me acompañe una etapa de mi vida . Cuando se ama a alguien le da libertad para que continué la ruta de sus propios sueños . Anoche pensé tanto y volví a recordar el sueño de los tres espíritus en el desierto . De alguna manera , le estoy pidiendo a la vida , que pueda viajar y engendrar . Mi cuerpo y mi mente , me lo esta pidiendo , recorrer y explorar y regresar a casa , en el silencio de la noche y escuchar el click de la mano de la naturaleza .
