Mi pecho arde en el atardecer en los arenales de Antofagasta . El paisaje es desolador , un torrente de arena que se acumula cerca de las casas mas pobre del sector norte . He caminado varias cuadras y estoy transpirando . Mi corazón late fuerte , muy fuerte , corre como un atleta furioso en el desierto . Me queda poca agua mineral en mi mochila y el llanto corre como un río iracundo . Veo el paisaje y trato de mantener la calma . Tengo que hacer un gran esfuerzo y veo como los perros danza en torno a algunos neumáticos solitarios . Me duele el pecho , me arde fuerte , como sentir las brasas de un herrero . Tenía esa extraña sensación , que ya lo sabia , que lo sentía y lo palpaba .Peque de ingenua nuevamente y vi como los arenales era el panorama mas triste que puedo ver . Vi esa película miles de veces , desde arriba o desde abajo . Fui la espectadora de mi propia vida . Me senté tardes enteras para ver esa película , donde yo era la protagonista . Alguien escribió ese guión tan lleno de dolor y lo llevo al cine . Sentía hormigas con alfileres en mi estómago . Mi espalda me dolía intensamente . Tome café muchas veces para espantar el frío . Me levantaba de madrugada para encontrar algunos mensajes . Desafía un coro griego . En esta película hay un coro griego que anunciaba esta pequeña tragedia . Hay vidas trágicas , tal vez mi vida no sea tan dramática , pero si he sentido demasiado dolor . Hay personas que sufren mas que yo , que han llorado miles de veces y ahí están levantandose . Mi vida ha sido algo atípica y albergo esperanzas de tiempos mejores en todo . Mi pecho me arde como si alguien me hubiera lanzado un balde de agua caliente . Debería respirar hondo y observar el paisaje y tomar mas agua mineral . Tendría que descansar y besar las mejillas de mi padre y escuchar mas los consejos de mi hermana . Comprarme una escopeta cuando aparezca ese coro griego que anuncia tristeza y disparar fuerte . Me duele el pecho y veo como las lágrimas caen en mi rostro . Estoy sudando he caminando muchas cuadras y conozco la cartografía del dolor en toda su dimensión . Trate de ser honesta y de expresar mis emociones mas intima y nuevamente la comunicación se corto . Me aburre eso de ser la eterna amiga , ya tengo muchos amigos , levanto una piedra y salen muchos buenos amigos . Pero los amigos no entran en el proyecto de vida de sentir otras emociones y sentimientos . El corazón late y veo como los perros duermen en el silencio de los arenales . He llorado lo suficiente , bastante y los ojos están rojos y hinchados . No ando de masoquista en la vida . He tratado de hacer puentes de afecto . Tengo una gran capacidad de amar en determinados momentos y voy directo a lo que siento . Alguien diría olvida , borra , elimina , pero no se puede hacer en este momento .
